Юмор

Разговоры обо всём остальном

Юмор

Сообщение Викинг 14 апр 2011 16:36

ВИСЛЕР-ФЛЕЙТИСТ - БДИ!

Изображение
из вконтактега
Аватара пользователя
Викинг
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 30 мар 2008 22:44
Откуда: Киев

Re: Юмор

Сообщение Бреголас 18 апр 2011 22:31

Чума))
А у нас как раз зомбоящик сломался на кухне, картинка исчезла - теперь я его даже случайно не вижу=) Работает как радио иногда)))

Но что если телек на картинке заменить на монитор... oh, shii )))
Аватара пользователя
Бреголас
 
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 19 мар 2008 20:55
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Crisis 26 авг 2011 09:19

Изображение
Whistle's - Clarke Keltic D, Calura B 1930, NoName D 190x. Generation Bb, Clarke Original C.

Practice chanter - John Walsh standart blackwood

Button Box - Sandpiper B\C
Аватара пользователя
Crisis
 
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 29 дек 2009 15:27
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Crisis 26 авг 2011 09:19

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слыхали, что в Донеголе фонарные столбы ссут на собак?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Whistle's - Clarke Keltic D, Calura B 1930, NoName D 190x. Generation Bb, Clarke Original C.

Practice chanter - John Walsh standart blackwood

Button Box - Sandpiper B\C
Аватара пользователя
Crisis
 
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 29 дек 2009 15:27
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Crisis 26 авг 2011 10:03

Проходит ирландец мимо паба....

(этот анекдот мне нравится особенно сильно)

---------------------------------------------------------------

Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

---------------------------------------------------------------

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин!
- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? - спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались

---------------------------------------------------------------

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.

- Господи, только бы это оказалась кровь!

---------------------------------------------------------------

Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

---------------------------------------------------------------

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

---------------------------------------------------------------

Ирландец с крокодилом на поводке заходит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?

Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!

- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

---------------------------------------------------------------

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

---------------------------------------------------------------

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».

Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»

«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

---------------------------------------------------------------

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем...

---------------------------------------------------------------

Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает
- Ты это видел?
- Да! Он не заплатил

---------------------------------------------------------------

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

---------------------------------------------------------------

Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

---------------------------------------------------------------

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

---------------------------------------------------------------

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

---------------------------------------------------------------

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

---------------------------------------------------------------

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

---------------------------------------------------------------

Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

---------------------------------------------------------------

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать.
Шотландцы до сих пор не поняли юмора.
Whistle's - Clarke Keltic D, Calura B 1930, NoName D 190x. Generation Bb, Clarke Original C.

Practice chanter - John Walsh standart blackwood

Button Box - Sandpiper B\C
Аватара пользователя
Crisis
 
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 29 дек 2009 15:27
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение calluna 26 авг 2011 14:09

Спасибо насмешили :D . Хотя, будь я чистокровным ирландцем или шотландцем, на некоторые из этих шуточек обиделась бы по страшному :twisted: . Ну, а чтобы настоящим ирландцам и шотландцам не было обидно, хочу добавить еще несколько анекдотов.

Приехавший в Россию со знакомым ирландец заходит в авиакассу, чтобы купить билеты домой. С сомнением смотрит на явно не обезображенную лингвистическими талантами блондинку в окошечке, и неуверенно произносит:
- Give me two tickets to Dublin please
- Куда, блин ?!?!
- To Dublin!
------------
Шотландец переезжает на работу в Лондон. Через некоторое время к нему приезжает родственник, спрашивает как дела.
- Ты знаешь, в принципе неплохо, работа нормальная, район неплохой. Только соседи попались совершенно сумасшедшие. Представляешь, первый день, переезд, вся эта суета… Ну, думаю, сяду, отдохну, отвлекусь от проблем. Так эти соседи сначала стучали по потолку и трубам, потом швырялись камнями в окна, потом ползали по асфальту, рыдали и бились головой о фонарь.
- Боже мой, настоящие маньяки! А ты то что в это время делал?
- Я же говорю, устал, решил отдохнуть и отвлечься, сел, взял волынку...
-----------

Приехавший в Лондон русский турист отбился от группы и пропал. Через некоторое время его обнаруживают в больнице, всего избитого и переломанного. Остальные туристы в ужасе, спрашивают что случилось.
- Да я отошел прогуляться. Смотрю, идет колонна каких-то рыжих мужиков в странных шляпах, пьяные, веселые, обнимаются, по спинам друг друга хлопают. Ну, я и спросил: «Это гей парад?». Оказалось, День Святого Патрика…
Goldie Alto F, Dixon Polymer Low D, Freeman Mezzo A, конечно Clarke D, DXTRAD brass D
Аватара пользователя
calluna
 
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 17 авг 2010 09:37
Откуда: Новокузнецк

Re: Юмор

Сообщение breqwas 26 авг 2011 14:14

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

s/драка/сейшн/, и будет в точности фраза, которой я у незнакомых сейшнёров там спрашивал, можно ли к ним присоединиться :mrgreen:
M:2/4
K:D
|:fA BA|fA BA|d2 e>f|ed BA|fA BA|fA BA|d2 e>f|ed d2:|
|:fa fe|ed BA|d2 e>f|ed BA|fa fe|ed BA|d2 e>f|ed d2:|
Аватара пользователя
breqwas
 
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 19 мар 2008 22:15
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Тонкий 16 сен 2011 23:10

нежно-седой, горбоносый профессор Финтан, у которого из-под прочного плаща виднелся ворот толстого аранского свитера грубой вязки, щурясь под северным ветром, сидел посреди двора и вязал рыбацкую сеть. Он вязал, рассказывая о погодных приметах, мелькание его пальцев завораживало, грубый деревянный амулет с вправленным в него куском янтаря на шее профессора покачивался в такт. Вокруг сидел первый курс.
- И если с утра горы на юге стоят в шапках, значит, вечером нельзя выходить в океан. А если Мананнан, сына Лера, на закате протянет из-за облаков свои пальцы к отмелям Финнтра, значит, наутро от мыса Срон Брин до Ив Ратах можно собирать темно-красные водоросли и жемчужный мох. Но если с вечера черепицы постукивают друг об друга на крыше, как будто их кто-то перебирает пальцами, значит, четыре дня не прекратится шторм - такой, что селедка будет десять миль по воздуху лететь.
Финтан, сын Фингена, не проводил академической границы между мудростью фоморов и современными представлениями о чем бы то ни было. Он садился в кругу учеников и, как ирландский шаннахи, набивал трубку и начинал излагать материал:
- Говорят, янтарь в старину с небес падал...
Или:
- Камни и теперь растут три дня в году. Но только те растут, которые никто не трогал, а если камень хоть пальцем тронешь, так он уж больше и не растет.
Все быстро привыкли к тому, что понимать все это следует буквально и, сдавая теорию, нужно без всяких предисловий, ничуть не стесняясь, прямо в глаза профессору говорить:
- А в северных горах есть такие люди - у каждого по одной ноге и по одной руке. Так они сойдутся, бывало, парами и примутся так бегать, так бегать, что их никак невозможно догнать, можно только подстрелить.
- Отчего зима на земле бывает? А с моря приходит такая овца - сама белая, уши длинные. Ходит эта овца по долинам, и где она пройдет, все замерзает. Так и зовется она - морозная овца, а где она ушами похлопает, там озеро до дна промерзнет.
Финтан удовлетворенно кивал.
К текущему зачету по материальному быту фоморов он поделил класс на пары, - не спрашивая, у кого какие пожелания, - и мальчики должны были выстругать детскую колыбель, а девочки - выстелить ее пухом и заучить единственную дошедшую от фоморов колыбельную песню, которая звучала странно и зловеще:
Этой ночью в горы, в скалы Кьюнн-на-Барра,
Прилетит крапивник строить гнездо...
Этой ночью в скалы, к мысу Карриг-Лейте,
Прилетит неясыть строить гнездо.
Этой ночью в горы, на вершину Крохан,
Прилетит стервятник строить гнездо...
Песня была довольно длинная, события в ней развивались несколько однообразно, а заканчивалась она тем, что гнездо прилетал строить дракон. Впрочем, Керидвен, дочь Пеблига, поставленная в пару с Гвидионом, выучила ее мгновенно и пела со злобным выражением лица, изображая из себя настоящую фоморку и даже прищуривая левый глаз, поскольку у фоморов, как известно, глаз был только один.
Книг по предмету профессора Финтана не было, и чувствовалось, что сам вопрос о том, почему их нет, неуместен.
...Финтан, сын Фингена, находился в Уэльсе в изгнании. Некогда ему пришлось покинуть Ирландию, но опала миновала, и с тех пор он каждую осень порывался вернуться в родную страну. Из раза в раз у них с Мерлином происходил по этому поводу разговор.
- Да вы что, коллега? - говорил Мерлин. - Ну куда вы вернетесь? Вы не представляете себе, что сейчас творится в Ирландии. Особенно там, куда вы рветесь, - на севере. Вы почитайте газеты. Оуэн, - обращался он кстати к проходящему мимо Мак Кархи. - У вас есть газета?
Слово "газета" Мерлин произносил с явным удовольствием: чувствовалось, что ему случается произносить его не особенно часто. Мак Кархи извлекал из внутреннего кармана какой-то не очень свежий номер "Таймс", пяти-шестилетней давности.
- Это газета? - быстро уточнял Мерлин, чтобы не ошибиться, выхватывал ее у Мак Кархи из рук и снова поворачивался к Финтану. - Вот, коллега. Вот вам газета. Почитайте, прошу вас. Вы видите, что здесь пишут?.. Резня! Кровавая резня.
- Можно подумать, что на севере Ирландии когда-нибудь было что-нибудь другое, - ворчливо говорил Финтан. - Сколько себя помню, там всегда гойделы резали пиктов. И даже если теперь они называют себя какими-то другими именами, ничего нового в самом конфликте я не вижу.
- Да в конце концов, я вам просто запрещаю! - говорил Мерлин. - Как вы можете бросить учеников посреди семестра? Это и нарушение учебной дисциплины, и... и... в конечном счете, я нездоров, со мной может что-нибудь случиться... в любой момент.
И Финтан каждый раз оставался. Этот разговор повторялся между ними каждую осень в течение двух тысяч лет.
Школа в Кармартене. А.Коростелёва.
...рано или поздно, так или иначе...
Аватара пользователя
Тонкий
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 10 фев 2009 10:32

Re: Юмор

Сообщение Бреголас 17 сен 2011 09:07

ааа... спасибо! Коростелёва великолепна.
Аватара пользователя
Бреголас
 
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 19 мар 2008 20:55
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Викинг 07 окт 2011 15:13

Драма в одной части:

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха
Папа, Chieftain хорошо?
Colin Goldie - плохо?

Вистл я хочу купить
Чифтейн, Голди, Абель...
Денег мало у меня,
Ты бы мне добавил.

Абель??? - вдруг вскричал отец
Выгоню из дома!!
И по заду надавал
Сыну флейтой Бема.
Аватара пользователя
Викинг
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 30 мар 2008 22:44
Откуда: Киев

След.

Вернуться в Оффтоп

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron